Gyermekelhelyezés. S.O.S

„Ha az új partner végignézi,hogy a párja miképpen bánik az elöző kapcsolatából származó gyerekeivel”

Rosszabb esetben nem csak végignézi, hanem ő maga is tevékenyen résztvevő benne...

nandy!
Nem akartam ennyire sarkosítani a megfogalmazást.
Elég ha néha "csak oda hat" az új partner és nem jó irányba.Hát....Nem írok semmit,mert kapok:)

Abban igazatok van, hogy az új partner komoly hatást tud gyakorolni az exekre, hogyan bánjon az előző kapcsolatból született gyerekekkel, viszont továbbra is úgy gondolom, hogy a felelősséget nem ő viseli, hanem az ex, hiszen az ő gyerekeiről van szó.

Saját példa: mindig igyekeztem a páromat biztatni, a lelket tartani benne, hogy tartsa a kapcsolatot a gyerekeivel. Sokszor volt mélyponton, végül 3 év kudarca után döntött úgy, feladja. Ebbe viszont nem nagyon szóltam bele, ne én legyek- esetleg sok év után - akit a döntés miatt hibáztathat.
A másik oldalon a feleség új barátja nem hat pozitívan a gyerekekkel, láthatással kapcsolatban a csajra, annak ellenére sem, hogy az új pasinak is gondjai vannak a saját kapcsolattartásával.

sziszi68!
mint írtam,nem általánosítás a saját véleményem,tapasztalatom.:)
Magamból indulok ki.megismerkedtem egy elvált 4 gyermekes anyával elég nehéz helyzetben vannak,voltak.A fiaink játszótéren barátkoztak össze.Sokszor aludt itt a legkisebb fiú és neki is ugyan úgy jutott mindig puding,csoki,mint a sajátjaimnak.Nekem ez a természetes!!Pedig mi sem dúskálunk.
Az Én fiaim elmentek exhez apás hétvégére és láttak egy csomag sós mogyorót,kérték.Válasz "Az nem a tiétek,nem ehettek belöle az Katikáé".nevezzük Katikának az új asszony kislányát.:)
Talán ez elmond mindent:)

Tündér4

Érdekes, amit az új társról írsz:

„A másik oldalon a feleség új barátja nem hat pozitívan a gyerekekkel, láthatással kapcsolatban a csajra, annak ellenére sem, hogy az új pasinak is gondjai vannak a saját kapcsolattartásával.”

Személyes élmény. Akármilyen galamblelkű is vagyok, van amit nem nézek tétlenül.
Először belebeszélt az exem új barátja a dolgokba.
Erre bemutatkoztam neki. (szó szerint, kéznyújtás, és teljes név, nyirkos volt a keze, és erőtlen,))
Aztán eltelt fél év, nem szólt semmit, aztán megint dumált.
Intettem neki hogy hallom, és nem tolerálom. (esetleg beindítom a vállról indítható scud rakétát,)
Megint csend, és két hete megint dumált. Pár nappal később egy reggel megvártam az autója mellet, és szépen elmagyaráztam neki, hogy semmi, de semmi köze az én gyerekemhez. Ezt vagy az eszébe vési, vagy én vésem be. Azt is elmagyaráztam neki, hogy egyszer, de csak egyszer haljam meg hogy akár csúnyán nézet a gyerekemre, vagy kezet emelt rá, vagy kiabált vele, vagy bármi hasonlót követett el.
Itt azért leizzadt, pedig mínusz volt.
Felajánlottam neki hogy meghívom egy traubira délután, és beszéljük meg a továbbiakat, mint férfi a férfivel.
Szabadkozott, de nem jött.
Megint csend van.

Nem a fellépés számít, hanem az hogy az apa fellép a gyerekéért. Még ha külön is él tőle.
Mondjuk, köztünk van 35 kiló a javamra…

Tündér4

Érdekes, amit az új társról írsz:

„A másik oldalon a feleség új barátja nem hat pozitívan a gyerekekkel, láthatással kapcsolatban a csajra, annak ellenére sem, hogy az új pasinak is gondjai vannak a saját kapcsolattartásával.”

Személyes élmény. Akármilyen galamblelkű is vagyok, van amit nem nézek tétlenül.
Először belebeszélt az exem új barátja a dolgokba.
Erre bemutatkoztam neki. (szó szerint, kéznyújtás, és teljes név, nyirkos volt a keze, és erőtlen,))
Aztán eltelt fél év, nem szólt semmit, aztán megint dumált.
Intettem neki hogy hallom, és nem tolerálom. (esetleg beindítom a vállról indítható scud rakétát,)
Megint csend, és két hete megint dumált. Pár nappal később egy reggel megvártam az autója mellet, és szépen elmagyaráztam neki, hogy semmi, de semmi köze az én gyerekemhez. Ezt vagy az eszébe vési, vagy én vésem be. Azt is elmagyaráztam neki, hogy egyszer, de csak egyszer haljam meg hogy akár csúnyán nézet a gyerekemre, vagy kezet emelt rá, vagy kiabált vele, vagy bármi hasonlót követett el.
Itt azért leizzadt, pedig mínusz volt.
Felajánlottam neki hogy meghívom egy traubira délután, és beszéljük meg a továbbiakat, mint férfi a férfivel.
Szabadkozott, de nem jött.
Megint csend van.

Nem a fellépés számít, hanem az hogy az apa fellép a gyerekéért. Még ha külön is él tőle.
Mondjuk, köztünk van 35 kiló a javamra…

Kedves sió, az is érdekes, amit te írsz az új társról és a te hozzáállásodról. Raknék most smiley-t, de nem igazán illik ide.

Az exed pasijának is van köze a ti gyermekeitekhez, az ő felelőssége is az, hogy jó legyenek tartva, nevelve, szeretve.
Az olyan szövegek az apuka részéről, hogy "az én gyerekeimhez neked semmi közöd"... holott velük együtt egy háztartásban él, és sokszor óhatatlanul is érzelmi kötelék jön létre az anyuka-barát-gyermekek között...hát, kicsit meredek.

Erre annyit írok echte meredekség nélkül, hogy kezeld bele magad az alábbi helyzetbe:
Nem te neveled a gyerekeidet, hanem apa. Apa élettársa egy idő múlva anyának képzeli magát, és te szépen kiszorulsz a saját gyereked életéből, esetleg azt a másikat fogja anyának hívni helyetted. Jogaid nem lesznek, csak fizess…

Nosza gondolkozz, hogy ekkor milyen smiley-t, idéznél ide…

Ja-.. Gondolom mosolyogva tűrnéd mindezt, egy rossz szavad sem volna senkihez, sőt bratyiznál a mostohával. Átengednéd az anyaságodat neki ugye???
Na ne röhögtess már!

De megjegyzem, könnyen osztod az észt( ha azt osztod!) mivel nem te vagy a különélő szülő, így csak tévképzeteid vannak arról hogy mi a helyes út.
Valódi helyzetértékelés, és helyzetmegoldásod nincsen, csak szítod a hangulatot, és provokálsz immár te is sziszihez hasonlóan minden különélő férfit.
Lépj be a nane tagjai közé. Szeretettel várnak.

Kedves Sió és Nandy!

A lentebb leírtak is csak intelligencia kérdése, mivel:

abban nandynek van igaza, hogy az új partnerek és a gyerekek között normális esetben szeretetteljes kapcsolat alakul ki és az új partner is felelős lesz a gyerekek neveléséért, jól létéért, stb.

abban pedig siónak van igaza, ha az új partner az ex segítségével, jóváhagyásával kitúrja a szülőt szerepéből, az iszonyú fájó, bántó, szemét dolog.

Tehát, ha mindhárom, esetleg 4 felnőtt ezt a kérdést intelligensen tudja kezelni, akkor az új partnerek jó kapcsolatot alakítanak ki a gyerekekkel, de mondjuk az őket érintő kérdéseket nem a külön élő szülővel, hanem otthon a gondozó szülővel vitatják meg. S majd a szülőpár megbeszéli azt egymás között, és mondjuk megegyeznek pl egy láthatás lebonyolításáról, stb.
Ha valaki tapló, akkor ennek lőttek, és jön a kiszorítósdi, meg a féltékenykedés. És ha már ez a helyzet, szerintem kevés, ha valaki az erőfölényét fitogtatva látszólag meghátrálásra kényszeríti az új partnert, mert az új p. van otthon a gyerekekkel négy fal között, és amit esetleg ott művel, az még károsabb a gyerekek lelkének.

Sió kedves, ezek után még mindig azt gondolod, hogy ennyi indulattal és előítélettel alkalmas vagy a jelenlegi beosztásod ellátására?
Miközben te magad szidod a begyepesedett gyámügyis kollegaNŐket?

És mielőtt félreértenéd, nem bántásként mondtam az eddigieket. Megértem az indulatodat, lehet, hogy a te helyedben én sem mosolyognék. De ezt a keserűséget te folyamatosan ontod magadból itt a fórumon, ami azért baj, mert közben objektíven gondolkodó szakembernek próbálsz látszani. A hitelességedet veszítetted el azzal, hogy kiderült: te magad is érintett (sőt, sértett!) fél vagy. És ha a gyermekvédelem területén dolgozol, te ugyanolyan veszélyt jelentesz az anyukákra nézve, mint az elfogult női gyámügyisek az apukákra.

Kedves nandy!

Nem tudom ki mondta hogy gyermekvédelmis vagyok, én nem.
Ezzel talán le is írtam hogy nem vagyok gyermekvédelmis. Azt hogy mivel foglalkozom valószínűleg sosem fogod megtudni, legyen annyi elég hogy nagyon közel vagyok a tűzhöz.

Tény hogy az elvált apákat a hozzád hasonló okosnak látszó megnyilvánulásokkal teletűzdelt gondozó szülői beleszólásoktól, próbálom megvédeni.

Ne próbálj az objektivitás álarca mögé bújni, amikor valójában te is érintett vagy mint nevelő szülő. Tehát nem vagy kívülálló te sem, ha úgy tetszik!

Valójában konzekvens megnyilatkozást egy szerepcsere után tudnál tenni, azonban ez felett eddig nagyvonalúan elsiklottál, és fontosabbnak láttatod kiélezni, pl. kettőnk fórumos kapcsolatát, mint válaszolni arra, hogy te mit tennél különélő szülőként!

Felesleges engem antikrisztusi szerepben felvázolnod, mindössze van egy elidegenítő volt feleségem, aki sz*rik a gyerekre, és nem nézi annak lelki tusáját. Önös érdekből a gyerek érdekeire hivatkozva úgy érzi, bármit megtehet.

Sajnos ez az általános tévhit a gyermeket nevelő nők körében.
Azt gondolják, hogy nélkülözhetetlenek, és csak és kizárólag ők tudják a frankót.
Pedig ez korántsem helyes álláspont. A nő azonkívül hogy kihordja a gyereket, és megszoptatja, nem nyújt többet mint egy jól szocializált férfi!
Azonban a jól szocializáltsághoz hozzá tartozik, hogy ne anya nevelje fel egyedül a fiú gyermekét, mert ez más eleve sérelmes állapot, amiben a valódi apaminta hiánya garancia arra, hogy a fiúgyermek később nagy valószínűséggel a saját gyermekével sem fog tudni jól működő kapcsolatot kialakítani. (kivételek persze mindig vannak)

Azt is el kell hogy mondjam belefáradok lassan abba, hogy egymással csatározunk, ahelyett hogy a tudásunknak megfelelő módon segítenénk annak aki ezt igényli.
Neked is ezerszer leírtam már mindezt, és csodálkozok rajta, amikor újra és újra előhozod a témát. Kérlek, olvasd már el többször, és ne kelljen leírnom mindig ugyanazt.
Kérlek, ne támadj be, és ne próbálj manipulálni, kicsinyes játszmát, (szájkarate,) folytatni velem, jókat mosolygok a próbálkozásaidon, de értelmet nemigen látok benne.-

Kedves Sió!

Igaz én nevelem a gyerekeimet, de nem azért, mert jobb szülő vagyok, hanem apuka ezekben a dolgokban soha nem vett részt. És váláskor is azért volt egyértelmű, hogy kinél lesznek a gyerekek, mert ő mindenkinek el is mondta, szereti őket , de a nevelésüket nem tudja bevállalni, mert eddig sem vett részt benne, ez volt az egyik oka a válásunknak. Most is csak a kétheti láthatásokra viszi őket pedig számtalanszor üzenek neki, hogy jöjjön értük sűrűbben, de viszont ha azt kérem, hogy vasárnap érjenek haza időben 5-6 óra körül, mert tanulniuk kell, meg nem tanul velük, de direkt nem hozza őket, bár azt is mondtam neki, hogy ha megtanul velük, hozhatja őket este is ,de azt mondta, hogy már csak azért sem!!! Hát ezzel a viselkedéssel kinek árt, ha nem a gyereknek. És még a te helyzetedre visszatérve csak annyit, hogy nálunk ugyazt csinálta az exem, mint te csak jellemtelebb módon , nem szemtől szembe, hanem a gyrereken keresztül. Bár csak a nagyobbik lányra tudott hatni, mert idegesítette, hogy az új párom többet foglalkozott velük pár hónap alatt, mint ő egész életében, és hát ez így már nagyon zavarta, és azt magyarázta be a gyereknek , hogy kell kikészíteni, mit kell rá mondani az iskolában, hogy itthagyjon engem, és hát akkor majd újra együtt lesz a család...??? Hát annyit sikerült elérnie, hogy a lányom és az új párom között kialakult kapcsolat tönkrement, meg hát ezáltal azért sok a feszültség a családban, mert én meg két tűz között vagyok, de nem fogok visszarohanni a karjaiba, sőt most már kezdem útálni. Meg azért nem értem , mert közben hetente váltogatja a barátnőit. És ezzel megint kinek árt?,nekünk is , de a kislány sem érzi így jól magát!!! Neki is jobb volt ,míg jól kijött a párommal, mert ment vele mindenhova, elfogadta , talán kedvelte is, de hogy jól érezte magát vele az apuka akciójáig, az biztos .

Tiszteletem mindenkinek!
Nem tudom merjek e írni,mert kapom majd a nem túl konzekvens véleményt.
Én saját példáimat írtam és írom ide.Nem hazudozok,hisz nincs értelme.
2 évet gondolkodtam a váláson mire apuka elköltözött otthonról.A kisebb fiam nem volt 3 éves!Nem éreztem,hogy már megmenthető ez a kapcsolat.Fél év múlva beadtam a válópert és 3 hónap alatt elváltunk.Azóta egyedül neveltem a fiaimat,míg betoppan egy férfi és új kapcsolatot kezdtem 3 évvel a válás után.
A váláskor exem kijelentette Neki nem kellenek a fiúk,még túl kicsik,majd ha nagyobbak lesznek elveszi őket,mert akkor már nem akkora kötötség egy gyermek,Most ezen dolgozik:)
2 éve van kapcsolatom exem meg 2 hónapnak állítja be a bíróságon,mert ciki,hogy neki mindig új és újabb barátnőt kellett bemutatni a gyerekeinek.
Folyamat rasszista kijelentésekkel illette a párom még a gyerekek elött is!Szép nevelési példát mutat:)
Az mikor a fiam a párom apának hívta elbeszélgetés volt itthon Mi négyen.Nekik van apukájuk aki vérszerinti szülő,Ő pedig nem az Én párom.Ezt értették is.
Elgondolkodtató,hogy ezt érzi a gyermek,mert egy új embertől kapja meg mind azt,amit apától illenék ezért érzi úgy,hogy Neki az Én párom az apukája.
Fontos tudni,hogy nem a párom nem jött el a gyerekeiért 4 hónapig apás hétvégére!!Tehát aki APÁNAK gondolja magát,cselekedjen is úgy!!4Nem az anyákra kell mutogatni,hogy elidegeniti a gyermeket,mert egy jó apa-gyermek kapcsolatba senki nem tud rosszindulatuan belekavarni!

"A nő azonkívül hogy kihordja a gyereket, és megszoptatja, nem nyújt többet mint egy jól szocializált férfi!..."

Már ne is haragudj Sió, de azért ez a kijelentésed túlzás és enyhén szólva bántó.

Tiszteletem 2fiúanyukája!
A gyermekek elhelyezését közös megegyezés hiányában csak perben lehet megváltoztatni. A per kimenetele szerencsére a vonatkozó bírósági határozatokból és a Legfelsőbb Bíróság 17. sz. Irányelvéből nagy valószínűséggel megállapítható. Szerezze be ezeket és tanulmányozza át. Mindenképpen várja meg az ex-e ezirányú kereseti kérelmét és az abban leírtak alapján lépjen tovább.

„Nem az anyákra kell mutogatni,hogy elidegeniti a gyermeket,mert egy jó apa-gyermek kapcsolatba senki nem tud rosszindulatuan belekavarni!”

Sajnos ez így nem igaz - tapasztalat...

sziasztok.

Tanácsot szeretnék kérni.Kb 2éve költöztem a páromékhoz mikor kiderült hogy jön a baba.Szükség megoldás volt.Terhességem alatt (táppénzen voltam mint veszélyeztetett terhes) ellátam a háztartást(mostam főztem stb) és semmi gond nem volt.
Megszületett a kislányom,1hetesen hazavitük onnétól kezdöttek a problémák.
Anyosomnak semmi nem felelt meg pl.hova teregettem,mit főztem avagy nem föztem (ha nyügi volt a gyerek),semmit nem tudtam jó helyre letenni.De ezt mind nem nekem mondta hanem a páromat cukkolta ellenem.
Elég sokáig ment ez így, mikor kezdett telni a pohár többször mondtam elmegyek a gyerekkel ha nem változik valami.
Kétt hete eljött a pillanat,anyosom elkezdett engem osztani amiért a fia részt vesz a gyerek nevelésébe(fürdet és 1héten 1szer pelenkáz) meg hogy én nem is csinálok semmit.Elköltöztem anyukámhoz a gyerekkel.
3nap mulva sírt nekem mert hogy én elvittem a gyereket és öneki is joga van látni az unokáját és vigyem majd át mert neki hiányzik.
Ezután én pár napig minden nap vittem hogy lássák,ezután ugy döntöttem nem viszem minden nap csak heti kétszer(az apja minden nap jöhetet ha akart).
Most ott tartunk hogy a fiát olyan szinten beoltotta ellenem hogy azt állítja velem nem is kiabált senki ,csak én gondoltam egyet és eljöttem.
Szeretném megtudni hogy mit tudok tenni ha esetlek anyosom meggyözi a fiát hogy forduljon bírosághoz gyerekelhelyezés ügyében(anyosom nekem már emlitett ilyesmit).

Válasz lent kettővel.

anya80: ne a bíróságtól várjatok csodát, hanem próbáljátok meg közösen megoldani a helyezetet! Feltételezem, hogy az apával való kapcsolatod még helyrehozható, így azzal kellene kezdeni, hogy

1. mindenki tegye félre a sértettségét
2. ha megoldható, sürgősen költözzetek el az anyóstól, mert az valóban nem túl egészséges ha több generáció egymásnak feszül.
3. ha nem oldható meg, próbálj beszélni az anyóssal, hogy ő mit szeretne, fogadd el, hogy ő a "ház asszonya", az ő fiát szereted.

Dr Attila!
Köszönöm a hozzászólását.Ezt hol találom meg,ha tudna segíteni megköszönném.Már folyamatban van az új gyermekelhelyezési per.
Tündér4!
Én végig azt szerettem volna és mai napig is,hogy a gyermek az apukájukkal jó kapcsolatban tudjanak maradni.De ha egy apa saját viselkedésével elidegeníti magától a saját gyermekeit,ne akarják nekünk anyáknak megmagyarázni,hogy mi fúrjuk Őket.Nem Én jelentgetem fel a volt férjem minden lehetséges hívatalban,hogy ne unatkozzon.:)

Abban kérnék segitséget,hogy mit tehetek az esetemben.
Én 37-éves apa vagyok két gyerekkel.Az anya távozott mostmár 9 hónapja egy másik úriemberhez(a gyerekek nélkül).beadtam a gyermekelhely­ezésit,stb a biróságra,május­ban.szeptember 9-én volt egy tárgyalás,ott kimondta a biró hogy maradnak velem a kicsik.(ideigle­nesen)papirt még mindig nem kaptam róla.(persze lesz még tárgyalás.)Az anya nem fizet egy árva petákot sem.(pedig lett kérve)Gyakran bejelenti hogy nem tud jönni láthatoságra a kicsikhaz.(2 he­tente szombat 9–18-ig)a jelenlegi bérem stb,60+29 albér­letben lakom,a két kicsivel.Szüleim segitenek,de nem várhatom örökké hogy adjanak ök pénzt mert nekik is szükség van rá mint mindenkinek.
Tehát a kérdés.Mit tegyek hova forduljak hogy elörébb kerüljön az ügyem,illetve hogy az anya végre fizessen?

Tovább: http://www.jogiforum.hu/forum/35/18735#…

A bíróságtól megkérheted a szeptember 9-i tárgyalás jegyzőkönyvét., vagy személyesen mész be az Iktatóba vagy levélben kéred hogy küldjék azt meg részedre.

A jegyzőkönyvben benne lesz, hogy a bíróság -ha egyenlőre még csak ideiglenesen is- de már rendelkezett a gyermekek nálad történő elhelyezéséről.

Ameddig az anyát itélet nem kötelezi t.díj fizetésére addig "könnyen" van, azonban visszamenőlegesen is kötelezni fogják az elmaradás megfizetésére is. (Ha nem fizet, a jogerős itélettel/végzéssel a kezedben az önálló bírósági végrehajtónál letiltást kezdeményezhetsz a munkabéréből, bankszámlájáról, illetve terhelést jegyeznek be az esetleges ingatlanára stb. Mindezt a végrehajtó majd elmondja.)

Mivel jelenleg a láthatás/kapcsolattartás még sincs leszabályozva, bíróságilag megszabva, egyenlőre igazából "nem kell" neki jönni a gyermekekért - szíve/lelke legyen rajta...

Várd türelemmel a mielőbbi ujabb tárgyalást.

monaLuis
laikus hozzászóló

Szeretnék tanácsot kérni,mert elkeserítő helyzetben vagyunk.
A fiamró van szó akivel ez a borzalom megesett.
Hétfőn arra ment haza munka után,hogy java részben ki van pakolva a lakás és felesége a 3 pici fiúikkal lelépett.Az ovodában mint utána kiderűlt csakk hétfőn szólt,hogy vidékre költöznek és többet nem viszi a fiúkat.
Már máskor is eltünt pár napra házasságuk folyamán de legalább akkor a gyerekeket otthon hagyta.
A fiam azóta megörül a fiaiért akik szintén nagyon szeretik az édesapjukat.
Mit lehet tenni,hogy minnél elöbb találkozhasson a gyerekekkel?
Mi az eshetősége,hogy ha vállásra kerül a sor(ami mostmár elkerülhetettlen)a fiúk hozzá kerülhessenek?

SOS kérem segítsenek!!!

Tisztelt fórumozók!
Egy nem mindenapi esetet szeretnék megosztani veletek és a véleményeteket kérni.
Elnézést a jelentős terjedelemért.
Tudom, hogy általába az apa a rossz, a gyereknek az anya melett a helye, címszó alatt még a bíróságokon is az anyát részesítik előnyben. Tudom nem az első tárgyalásom lesz a mostani. Én egy 5 éves tündéri kislány apukája vagyok akit életársammal immárom három és fél éve nevelünk teljes egyetértésben, mindene megvan ami csak lehetséges.
Az első tárgyalást ami 3 éve kezdőtött, akkor volt a válás és gyermekelhelyezés, hosszas cécó útán közös megegyezéssel hozzám került kislányom mert végül az anya is beláta hogy erkölcstelen és kivitelezhetetlen életmódja melé nem való gyermek, ez volt válásunk oka is, azóta sem változott semmit. Felajánlott önként gyermektartást amiben meg is egyeztünk de egyszer sem fizetett. Nemsokkal rá az ilettékes hatóságogkhoz fordultam ezügyben, mely még a mai napig nem vezetett eredményre, ő kijelentette hogy a lányom nem árucikk nem fog érte fizetni. A birósági és a rendőrség sem járt semmi sikerel egyszerüen nem találják sehol és semmilyét, se ház, se kocsi, se vagyon, sem pedig munkahely. Azt azért nem árt tudni róla, hogy Pornóvideózásbol keresi kenyerét évek óta, az interneten szinte nincs olyan pornó oldal amin nem található meg, és nem csak az igényes fajtára gondolok, hanem a legmocskosabb perverzebb dolgokra, muszály volt utánanéznem mert most ujra pereskedni kényszerültem vele. Még közszeméremsértési botránya is volt mert a város közepén vettek fel egy jelenetett az egyok filmjébe. A gyermekért jöhetne minden hétvégén, de csak havonta max egyszer látogatja, de persze minden hétvége elött megigéri hogy jön. sokszor már szinte a kapuba vártuk lányommal és mégsem jelent meg, sok csalodást okoz kisslányomnak, Mikor esetleg mégi jön és elviszei megpróbálja teljesen elenünk hangolni, mindenfélét monde neki, hogy én nem szereten csak ő. itt nincs jó helyen meg ilyenek, teljesen felzaklatja lányom. Agódok egy pasival él együtt, amikor elviszi azt sem tudom hova, félek nehogy valami olyat lásson nála kislányom ami sérülést okoz a lelkébe, sajnos sejtem hogy pedig volt már rá példe, mivel volt lényom hazajött és szexuális jelenetett imitálóan játszott a nagy plüsmacijával. Borzasztó egy helyzet a mienké. Most pedi beadta a gyermekelhelyezés megváltoztatása iránt kérelmeét azza a címmel, hogy én milyen rossz apa vagyok. Összehordott egy csomó hazugságot, hiszen mást nem tud, mert nem vagyunkk párommal rossza szülök semmit nem tud elenünk felhozni. Ő aki a hónapból legalább a felét külföldön tölti pornóval, akar gyereket? Most lesz majd a második tárgyalás kiváncsi leszek mivel jjön, az első tárgyaláson semmit nem mutaott fel még adókártyája sem volt, azt álította most nem dolgozik mert nagy vagyona van már a pornóból. holott azóta is külföldre mászkál álandóan, akkor mit csinál ott. Meg ujra megadott egy lakcímet ami természetesen szintén hamis volt.
Kérdem én önöktől, hogy gondolhatja hogy megkaphat egy gyermeket, akinek nálam mindene megvan, mára már országos körözés van ellene érvényben a gyermektartás miatt, bejelenthetném mikor jön a kislányért, de nem vagyok annyira rászorulva a pénzére hogy feleslegesen még ennek is kitegyem lányom.