A nyárra való tekintettel ezúttal könnyedebb téma boncolgatását is megengedhetõnek tartottuk, ezért az Interneten keringõ számos humoros vagy fura jogi vonatkozású történetbõl, viccbõl, írásból készítettünk egy gyûjteményt. Reméljük mindenki talál majd benne szórakoztató, vagy éppen elgondolkoztató történeteket is.
Humor a jogban
Ezek az írások többnyire teljesen szabadok – szerzõi jogi értelemben is, illetve nem feltétlenül állnak hátterükben tudományos alapossággal elvégzett kutatások, de nem is ismeretterjesztés, hanem a felvidítás volt a célunk közlésükkel. Munkánkat többek között a tv2 Napló c. mûsorának egy riportja is ihlette, ennek az összeállításnak a “gyöngyszemeit” közöljük elsõként, de Szerkesztõségünk is összegyûjtött az évek során néhány olyan anyagot, amely garantáltan megnevettet.
Az elsõ részben nyakatekert és értelmetlennek látszó jogszabályok gyûjteményét találják, ebbõl nyilván számosat ismernek hazai környezetbõl is, de higyjék el, az USA etekintetben is világelsõ. Többek közt a precedensrendszer okolható azért, hogy egy-egy nem hétköznapi esetbõl a késõbbi bírói döntés kis idõ elteltével már érthetetlen és groteszk szabályt szül.
A második rész bírósági jegyzõkönyvekbõl idéz mókás párbeszédeket, a harmadik fejezet komikus pereket és jogeseteket foglal össze.
A negyedik részben néhány rendõrségi anekdota és különös sztori kerül sorra. Az ötödik pedig, mint további jogi vonatkozású dokumentumokból, használati utasításokból és biztosítási kárbejelentõkbõl idéz.
Végül néhány válogatott viccet közlünk a jog világából, valamint pár linket, ahol az ilyen jellegû írásokra éhes olvasó tovább keresgélhet – angol és német nyelven.
Jó szórakozást kívánunk!
Vicces törvények:
- Vegyük mindjárt hazánkat és a közismert autópálya-matrica problémát: Rá van írva, hogy fel kell ragasztani; az ellenõröket, ha jönnek, mégis mindig az érdekli, hogy eltettük-e a matrica ragadós hátoldalát bizonyítékul, hogy mi vettük. Aztán a költözködésnél: az elektromos mûvek rendelete szerint a kiköltözés pillanatában kell tanúk elõtt szerzõdni az óraállásról. Mintha ez lenne a legnagyobb gondunk cipekedés közben.
- Alabama, állami törvénykönyv: tilos a templomban állbajusz viselete azzal a célzattal, hogy megnevettessük a gyülekezetet.
- Chester, Nagy Britannia, városi törvénykönyv: walesi-ekre csak éjfél után, csak a város falain belül és kizárólag nyíllal lehet lõni.
- Egyesült Államok, 48-as számú szövetségi törvény, 1411-es paragrafus: amerikai állampolgár bármely lakatlan szigetet birtokba vehet az Egyesült Államok számára de csak akkor, ha madárürüléket is talál rajta. Szabálysértés, ha valaki kilök egy élõ jávorszarvast egy repülõgépbõl.
- Az osztrák gazdák új állatvédelmi törvényt kaptak. Nemrég ezzel a törvénnyel volt tele a világsajtó, az olvasók meg nevettek, mert fordítások szerint három havi szabadságra mehet ló és tehén egyaránt. A törvény egyik passzusa szerint az állat megijesztése 7,5 ezer euró, másodszori megijesztése már 15 ezer euró.
- Arizona államban vadászati tilalom van – tevékre.
- Ohioban sötétedés után tilos hátrafelé menni, vagyis háttal gyalogolni, és azt is törvény tiltja, hogy kifogyjon a benzin a kocsikból.
- Missouri államban a tehénbillentés nevû népi játékot tiltják a szabályok.
- Angliában egy terhes nõ bárhová pisilhet, még a legelképesztõbb helyekre is. A precedensértékû történet prózai: egy terhes nõ egy angol rendõr sisakjába pisilt; az adott körülmények között kénytelen volt elvégezni dolgát.
- Londonban a mai napig törvény írja elõ, hogy akinek tehene van, nem rúghat be, vagy azt, hogy vasárnaponként tilos skótokra lõni – számszeríjjal.
- Az angol kutyatartókra vonatkozó regulák szerint a mai napig fõbenjáró bûn, ha valaki nem tudja megakadályozni, hogy a kutyája – mondjuk így – bûnbe csábítsa a királyi udvar egyik kis kedvencét
Forrás: http://www.tv2.hu/cikk.php?…
%%%
További vicces jogszabályok az USA-ból:
- Alabama: Vasárnap tilos dominózni. A férfiak csak olyan bottal verhetik feleségüket, amelynek átmérõje nem haladja meg a saját hüvelykujjuk átmérõjét.
- Arizona: Tucsonban a nõknek kötelezõ a szoknya, nem szabad nadrágot viselniük.
- Colorado: Denverben tilos a porszívót kölcsönadni a szomszédnak.
- Logan Countyban a férjek nem ébreszthetik csókkal feleségüket.
- Dél-Karolina: A szennyvízcsatornákban hivatalos engedély nélkül tilos fürödni. A polgárok a vasárnapi istentiszteletre csak lõfegyverrel felszerelkezve mehetnek el.
- Dél-Dakota: Siouxban tilos a padlón szeretkezni.
- Észak-Karolina: Csak olyan hotelszobák vannak, ahol az egymás melletti ágyak között legalább 60 cm. van.
- Florida: Egyedülálló, elvált vagy megözvegyült asszonyoknak tilos vasárnap ejtõernyõzniük.
- Georgia: Az áruházakban csak akkor lehet levetkõztetni a próbababát, ha a kirakat ablakán behúzták a függönyt.
- Illinois: Aki Oblongban az esküvõje napján vadászni vagy halászni megy, le kell mondania a nászéjszakai szexrõl.
- Indiana: Garyben büntetik, ha valaki egy gerezd fokhagyma elfogyasztása után színházba megy.
- Iowa: Aimesban legfeljebb három korty sört fogyaszthatnak el a házas férfiak, mielõtt az asszonnyal ágyba bújnának.
- Kentucky: Nõknek nem szabad fürdõruhában kimenni az utcára, ha 42 kilónál kevesebb vagy 92 kilónál több a súlyuk.
- Louisiana: Tilos nyilvánosság elõtt gargalizálni.
- Maine: Portlandben tilos a férfiaknak tollal megcsiklandozniuk a kedvesüket.
- Minnesota: Alexandriában a férfiak büdös szájjal nem közeledhetnek feleségükhöz.
- Mississippi: A szakállas férfiaknak tilos utcán borotválkozniuk.
- Missouri: Leadwoodban tilos a pilótáknak repülés közben görögdinnyét enniük.
- St. Louisban a tûzoltók csak akkor menthetnek ki valakit az égõ házból, ha az teljesen fel van öltözve.
- Nevada: Las Vegasban tilos másnak átadni a protézisünket.
- Eurekaban tilos szakállas férfival csókolózni.
- New Jersey: Liberty Cornerben ha valaki szex közben megnyomja az autója dudáját, büntetést fizet.
- New York: Brooklynban nem szabad szamarat tartani a fürdõkádban.
- Pennsylvania: Harrisburgban nem szabad az újságosbódéban szeretkezni.
- Rhode Island; Newportban tilos naplemente után pipázni.
- Új-Mexiko: Carrizozoban a nõk csak akkor mutatkozhatnak a nyilvánosság elõtt, ha szõrtelenítik a lábukat.
- Vermont: A feleségek csak akkor mehetnek el fogorvoshoz, ha férjük ebbe írásban beleegyezik.
- Virginia: Lebanonban a férfiak reggelente lábbal nem rúghatják ki az ágyból feleségüket.
- Washington: Bellinghamben a nõk tánc közben nem tehetnek háromnál több lépést visszafelé.
- Wyoming: A nõknek legalább 1.5 méterre kell állniuk a bárpulttól, úgy kell megrendelniük és elvenniük italukat.
- Alabama államban tilos egy sofõrnek bekötött szemmel vezetni.
- Kaliforniában illegális megakadályozni egy gyereket abban, hogy átugorjon egy tócsát.
- Connecticut-ban megállíthat a rendor mindenkit, aki 65 mérföldnél (100 km/h) gyorsabban biciklizik. Sot, azokat gyalogosokat is elõállíthatja, akik kezükön járva próbálnak átkelni az úton.
- Floridában büntetésre számíthat az a nõ, aki elalszik a hajszárítógép búrája alatt, sõt ezzel a tettével még a fodrászüzlet tulajdonosát is veszélyezteti. Egy másik törvény az elefánt tulajdonosokat sújtja, ugyanis állatukat egy parkolóhelyre állítva, a jármûvekre vonatkozó parkolási díjat kell fizetniük. Szegény férfiak pedig nem mutatkozhatnak öv nélküli köntösben nyilvánosan, ugyanakkor fürdõruhába öltözve énekelni mindenkinek tilos.
- Illinois államban tilos égõ cigarettát adni kutyáknak, macskáknak és más háziállatnak.
- Indianában télen tilos a fürdés. A polgárok a fokhagymaevés után négy óráig nem látogathatják a mozit, színházat és a tömegközlekedési eszközöket.
- Iowa államban egy csók maximum 5 percig tarthat.
- Kentucky-ban a törvény szerint addig mindenki “színjózan”, amíg “nem terül el a földön”. Ezen felül itt illegális tölcséres fagylaltot zsebben hordani.
- Lousiana államban nem érdemes bankrablás közben a bank széfjére vízipisztollyal lövöldözni, ez ugyanis törvénysértés (a bankrablás remélhetõleg rendes fegyverrel is az). Ha egy protézissel rendelkezõ egyén harap meg valakit, súlyosabb büntetésre számíthat, ez ugyanis (mármint a protkó) súlyosbító körülmény.
- Massachusetts-ben a gyászolók ébredés után maximum három szendvicset ehetnek. Horkolni csak csukott és biztonságosan bezárt
hálószobaablak mellett szabad. Ha valaki még emellett kecskeszakállat is akar nyilvános helyen viselni, halmozottan hátrányos helyzetû, ugyanis ehhez egy speciális engedélyre van szüksége. Szegény taxisofõrök sem szerencsésebbek, nekik ugyanis fuvar közben tilos a szex az elsõ ülésen.
- Nebraska államban a szülõk õrizetbe vehetõk, ha gyerekük nem tudja visszatartani a templomban a böfögést.
- Új-Mexikóban a nõknek szigorúan tilos borotválatlanul nyilvános helyen mutatkozniuk (itt valószínuleg az arcra gondoltak a bölcs törvényhozók).
- New Yorkban akár 25 dollár büntetést is fizethet az, aki flörtölni próbál, egy régi törvény ugyanis megtiltja a férfiaknak, hogy hátraforduljanak az utcán, és így nézzenek egy nõre. A másodbüntetés pedig egy, a lovaknál alkalmazott szemellenzõ viselése is lehet.
- Ohio államban egy nõ nem viselhet lakkcipõt nyilvánosan.
- Oklahomában pénzbüntetésre és elzárásra is ítélhetõ az, aki egy kutyára grimaszol. A nõk saját hajukat csak állami engedéllyel vághatják. A kutyák kiemelt témakör lehetett a törvényhozók számára, ugyanis minden példánynak rendelkeznie kell egy, a polgármester aláírásával ellátott engedéllyel, amelyen legalább három személyes tulajdonságnak kell szerepelnie. Egy különleges tisztasági rendelet bünteti azokat a tulajdonosokat, akik takarításkor a piszkot a szõnyeg alá seprik. Szegény férjek pedig csak a feleségük írásbeli engedélyével vásárolhatnak alkoholt.
- Texasban egy városi rendelkezés csak egy 5 dolláros engedély beszerzése után engedélyezi bárki számára a közlekedést – mezítláb. Álló helyzetben sört hörpölgetni egyszerre maximum 3 kortynyit lehet.
- Vermontban a törvényhozók mindenki számára egy nap engedélyezték a fürdést – szombat éjszakára.
- Washingtonban mindenféle nyalóka a tiltott termékek listáján van. A bûnözés visszaszorítására tett erõteljes lépésként lehet értékelni azt a rendeletet, amely szerint egy motorizált bûnözõnek, (ha valami rosszban sántikál) a város határán szünetet kell tartania, amíg bejelenti a város rendõrkapitányának az érkezését.
- Nyugat Virginia államban a nebulók nem tehetik be az iskolába a lábukat, ha a lehelletük hagymától bûzlik.”
%%%
Idézetek bírósági vallomásokból, jegyzõkönyvekbõl (USA):
K: Születési napja?
V: Július 15.
K: Melyik évben?
V: Minden évben.
K: Maga szexuálisan aktiv?
V: Nem, én csak ott fekszem.
K: Milyen ruhát viselt Ön a baleset idopontjában?
V: Gucci melegítõt és Reebok edzõcipot.
K: Ez myasthenis gravis, befolyásolja ez valamiben az Ön emlékezõtehetségét?
V: Igen.
K: És milyen módon befolyásolja ez az Ön emlékezõtehetségét?
V: Nem emlékszem.
K: Nem emlékszik. Tudna példaként felhozni valamit azok közül, amikre szintén nem emlékszik?
K: Hány éves a fia, aki együtt él Önnel?
V: Harmincnyolc vagy harmincöt, nem emlékszem melyik.
K: És mennyi ideig élt Önnek együtt?
V: 45 évig.
K: Mi volt az elsõ dolog, amit a férje mondott Önnek azon a reggelen, miután felébredt?
V: Azt kérdezte: “Hol vagyok, Cathy?”
K: És ez miért zavarta Önt?
V: Mert az én nevem Susan.
K: És hol történt a baleset?
V: Körülbelül a 499-es mérföldkonél.
K: És hol található a 499-es mérföldkõ?
V: Valószínûleg valahol a 498-as és az 500-as között.
K: Uram, mennyi az Ön IQ-ja?
V: Nos, elég jól látok, azt hiszem.
K: És megszólaltatta a kürtöt (dudát), vagy valamit?
V: A baleset után?
K: A baleset elõtt.
V: Persze, 10 évig játszottam rajta. Még az iskolát is elvégeztem belõle.
K: Do you know if your daughter has ever been involved in voodoo or the occult?
V: We both do.
K: Voodoo?
V: We do.
K: You do?
V: Yes, voodoo.
K: Õrmester, amikor megállította a vádlottat, használta a kék-piros
villogó megkülönböztetõ jelzést?
V: Igen.
K: Mondott a vádlott valamit, miután kiszállt a kocsijából?
V: Igen, uram.
K: És mit mondott?
V: “Melyik diszkóban vagyok?”
K: Doktor úr, igaz az, hogy amikor egy embert alvás közben éri a halál, nem tud róla, hogy meghalt, a következõ nap reggeléig?
K: A legfiatalabb fia, aki 20 éves, mennyi idõs?
K: Jelen volt Ön, amikor Önrõl fénykép készült?
K: Ön, vagy az Ön öccse volt az, aki meghalt a háborúban?
K: És végül megölte Önt a vádlott?
K: Milyen távolságban voltak egymástól a jármûvek az ütközés
pillanatában?
K: Ön ott volt addig a pillanatig, amíg el nem ment onnan. Igaz ez?
K: Hány alkalommal követett el Ön sikeres öngyilkosságot?
K: Szóval a teherbe esése napja Augusztus 8?
V: Igen.
K: És maga mit csinált ez alatt az idõ alatt?
K: Három gyermeke volt, igaz?
V: Igen.
K: Ebbõl mennyi volt fiú?
V: Egy sem.
K: És lányai voltak?
K: Ön azt mondja, hogy a lépcsõ a pincébe vezetett le.
V: Így van.
K: És a pincébõl felfelé is vezetett az a lépcsõ?
K: Mr. Slatery, Ön egy pontosan megszervezett nászútra utazott, így van?
V: Igen, Európába utaztam, uram.
K: És az új feleségét is magával vitte?
K: Mennyi idõre szólt az Ön elsõ házassága?
V: Halálig.
K: És kinek a haláláig tartott?
K: Tudna személyleírást adni a gyanúsítottról?
V: Kb. középtermetû volt, és szakállat viselt.
K: És férfi, vagy nõ volt az illetõ?
K: Doktor úr, mennyi boncolást végzett Ön halott embereken?
V: Az összes boncolást halott embereken végeztem.
K: Vissza tudna emlékezni az idõre, amikor megvizsgálta a testet?
V: A boncolás kb. 18 óra 30 perckor kezdodött.
K: És Mr. Dennington már halott volt ebben az idõben?
V: Nem uram, az asztalon ült, és azon gondolkozott, hogy mi a fenéért akarom én õt felboncolni.
K: Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben? Milyen iskolába járt?
V: Orális.
%%%
Vicces perek:
Stella díj
Újra eljött az idõ, hogy bemutassuk a Stella Díj idei évi jelöltjeit. A Stella név a 81 éves Stella Liebeck elõtt tiszteleg, aki sikeresen perelte 2.900.000$-ra a McDonald’s étteremláncot miután harmadfokú égési sérüléseket szenvedett a magára öntött kávétól. Ennek emlékére osztják ki minden évben a Stella díjat az Egyesült Államok legnevetségesebb kártérítési perének. S most következzenek az idei évi jelöltek:
- Kathleen Robertsonnak (Austin, Texas) 780.000$-t itélt az esküdtszék mert egy bútorboltban áteset egy szaladgáló kisgyereken és eltörte a bokáját. Az üzlet tulajdonosát meglepte az ítélet, mert a szaladgáló kisgyerek Kathleen Robertson gyermeke volt.
- A 19 éves Los Angelesi Carl Truman 74.000$-t és orvosi kiadásainak megtérítését kapta, mert a szomszédja áthajtott a kezén Honda Accordjával. Mr. Truman nem vette észre, hogy valaki ül a kocsi kormányánál, miközben megpróbálta ellopni a gépkocsi dísztárcsáit!
- Terrence Dickson (Bristol, Pennsylvania) kifelé tartott abból a házból amit éppen kirabolt. A garázson keresztül próbált kijutni a házból, de mivel az ajtónyitó automatika meghibásodott nem tudta kinyitni. Természetesen megpróbált visszajutni a házba, de a garázst és a házat összekötõ ajtó bezárult miután becsukta maga mögött. A ház tulajdonosa éppen nyolc napos vakációját töltötte, ezért Mr. Dickson nyolc napig a garázs rabja maradt. Egy rekesz Pepsin és egy nagy zsák kutyatápon élt egy hétig. Beperelte a tulajdonos biztosítóját, mert a helyzet túlzott mentális kínokat okozott számára. Az esküdtszék 500.000$-nyi kártérítést ítélt neki.
- Jerry Williams (Little Rock, Arkansas), 14.500$-t és orvosi kiadásainak fedezését nyerte, mert a szomszéd vadászkutyája megharapta a fenekét. A vadászkutya a szomszéd bekerített kertjében volt láncon. A kártérítés kevesebb volt, mint vártak, mert az esküdtszék úgy érezte, hogy a kutyát enyhén provokálta Mr. Williams azzal, hogy folyamatosan légpuskával lõtte.
- Egy Philadelphiai éttermet 113.500$ kártérítés megfizetésére kötelezték, miután Amber Carson(Lancaster, Pennsylvania) elcsúszott a földre öntött röviditalon és eltörte a farkcsontját. Az ital azért volt a földön, mert Ms. Carson kb. fél perccel korábban a barátjára öntötte miközben vitatkoztak.
- Kara Walton (Claymont, Delaware) sikeresen perelte egy disco tulajdonosát, mert leesett a toalett ablakából és kitörte két elsõ fogát. Ms Walton megpróbált lelépni a szórakozóhelyrol a WC ablakon keresztül, mert nem akarta kifizetni a 3,50$-os számlát. 12.000$-t és fogászati kiadásainak fedezését ítélte az esküdtszék.
- Talán az idei befutó Mr Merv Grazinski (Oklahoma City, Oklahoma). Mr Grazinski vette egy vadiúj 32 láb (majdnem 10 méter) hosszú Winnebago lakókocsit. Elsõ útján hazafelé az autópályán beállította a sebességet 110 km/h-ra, majd elhagyta a vezetõülést és hátrament, hogy készítsen egy kávét. Mint az várható volt a lakókocsi letért az autópályáról, összetört és felborult. Mr Grazinski beperelte a Winnebagot, mert nem jelezték a használati utasításban, hogy menetközben nem hagyhatja el a vezetõülést. Az esküdtszék 1.750.000$-t és egy új lakókocsit ítélt meg Mr. Grazinskinek. Ezekután a cég megváltoztatta a használati útmutatókat, hátha még egy ilyen idióta vesz tõlük lakókocsit.
Nyeremény
A világ leghülyébb perének címére jogosan pályázhat az a kanadai eset, amelyben egy Quebec-i férfi beperelte a Loto-Quebec szerencsjáték vállalatot, mivel nem nyert a lottón. Szerinte a cég szándékosan nem nyerõ szelvényeket adott el neki.
%%%
Vicces bûnözõk, fura rendõrségi esetek:
2002 leghülyébb bûnözõi:
- Amerikában egy ember bement a rendõrörsre egy nagy papírzacskóval a kezében. Azt mondta, hogy itt van 3 kg kokain, és azonnal tartóztassák le azt az embert, akitõl 5 perce vette az egészet. Nem értette, hogy miért õt tartóztatják le…
- Egy bankrabló alulról kivágta a bank acélalapját, és átpréselte magát a résen. Aztán észrevette, hogy rossz teremben kötött ki, abból a terembõl, ahová bejutott, nem jut el a páncélszekrényhez. Továbbá a rést túl kicsire vágta, nem fér vissza rajta, valamint a sorja miatt igen erõsen vérzik. Ezért a teremben lévõ nyilvános fülkébõl felhívta a 911-et, hogy vérzik…
- Egy rabló az abc pénztáránál éppen fizetne, de meggondolja magát, és pisztollyal kényszeríti a pénztáros kisasszonyt, hogy mégiscsak a kasszát adja oda. Megkapja, sürgõsen távozik, de a pulton otthagyta a pénztárcáját, benne az összes személyi iratával…
- Egy illetõ úgy tett, mintha be akarna váltani egy csekket, de amikor a pénztáros kinyitja a kasszát, elokapja a pisztolyát, és a kassza tartalmával távozik, a csekk a pulton maradt. A bibi: a csekk 25$-ra szólt, a kasszában 15$ volt…
- Egy illetõ betört egy üzletbe, de nem a cuccra fájt a foga, hanem a videókamerára, ami figyeli a betöroket. A videókamera rádióhullámok segítségével továbbította a képet, továbbá be volt kapcsolva természetesen. A fazon többször jó hosszan belevigyorgott a kamerába…
- Egy hapsi ki akart rabolni valami fastfood-éttermet, bement, elõvette a pisztolyt, követelõdzött, majd ezután eszébe jutott, hogy nem ártana a fejére húzni a magával hozott papírzacskót. Sajnálatos módon meg kellett állapítania, hogy otthon elfelejtett a szemeinek lukakat vágnia rá…
- Egy nõ látta egy kozmetikai cikk reklámját, amiben tevetej is volt. Nosza, gondolta, õ nem fogja megvenni ezt a drága krémet, ezért elment a legközelebbi állatkertbe, és egy éjjel elkötött egy tevét. Otthon csodálkozott, hogy fejéskor a teve igen kevés tejet ad, de aztán rájött a rejtély nyitjára, a tevét ugyanis Ottónak hívták…
Különös haláleset:
Az Amerikai Bûnügyi Tudományok Egyesülete évenként díjátadó estélyt rendez. Az 1997-es estélyen Don Harper Mills elnök egy San Diegóban történt rendkívül bonyolult és bizarr esettel szórakoztatta hallgatóit. Itt az eset:
1996 március 23-án az orvosi szakérto megtekintette Roland Opus tetemét, és megállapította, hogy a halál oka puskából származó fejlövés. Az áldozat egy 10 emelet magas épület tetejérõl ugrott le ÖNGYILKOSSÁGI szándékkal (hagyott ugyanis egy erre utaló búcsúlevelet). Esés közben a 9. emelet magasságában életét egy az ablakon kilõtt puskagolyó azonnal kioltotta. Se a lövést leadó sem pedig az öngyilkosságot elkövetõ nem tudott a 8. emelet szintjében elhelyezett biztonsági hálóról, amelyet az ablakmosók védelmére helyeztek el. Opus nem tudta volna kivitelezni az öngyilkosságát emiatt a háló miatt. Általában aki öngyilkosságot akar elkövetni, sikerrel jár, még ha nem is olyan módon hal meg, ahogy eltervezte. Attól, hogy Opust lelõtték a 9. emeletnél miközben a biztos halál felé esett még nem változik halálának oka öngyilkosságról gyilkossággá… De a tény, hogy az öngyilkossági kísérlet nem járt volna sikerrel az orvosi szakértõt GYILKOSSÁG kivizsgálására késztette. A 9. emeleti szobában, ahonnan a lövés jött, egy idõs ember és a felesége lakott. Éppen veszekedtek, és a férfi a puskával fenyegette feleségét. Elkeseredésében amikor meghúzta a ravaszt, teljesen mellé talált, és a lövedék az ablakon keresztül Opust találta el. Ha valaki “A”-t próbálja meggyilkolni, de véletlenül “B”-t gyilkolja meg, akkor az “B” ellen elkövetett emberölésért büntethetõ. Amikor szembesítették ezzel a váddal, az öreg ember és a felesége mindketten hangoztatták, hogy egyikük sem tudta, hogy a puska töltve volt. Az ember azt állította, hogy hosszú ideje szokása, hogy feleségét a töltetlen puskával fenyegesse. Nem állt szándékában, hogy megölje. Opus meggyilkolása VÉLETLEN BALESETNEK tûnik, ugyanis a fegyver véletlenül volt megtöltve. A kivizsgálás folytatódott, és elõkerült egy szemtanú, aki azt állította, hogy látta, amint az idos házaspár fia megtöltötte apja fegyverét, körülbelül hat héttel a halálos balesetet megelõzõen. Mint kiderült az idos hölgy megszakította fia pénzügyi támogatását. Ezért fia, ismerve apja fegyveres fenyegetõzési szokását, megtöltötte a puskát, arra számítva, hogy így apja majd megöli anyját. Így az úgy ismét GYILKOSSÁGI üggyé alakult, ahol a fiú tûnt ki, mint Roland Opus gyilkosa. Volt még azonban egy különlegesen szép csavarás az esetben: További kivizsgálás kimutatta, hogy a sértõdött fiú (név szerint Roland Opus!) egyre jobban elkeseredett, hogy nem sikerült az anyja elleni gyilkosság. Ez az elkeseredés arra vitte, hogy március 23-án leugorjon egy 10 emeletes épület tetejérõl, hogy végül egy puskalövés végezzen vele, melyet egy 9. emeleti ablakon lõnek ki. Az orvosi szakértõ ÖNGYILKOSSÁG címen zárta le az ügyet.
Egy német betörõ:
A német rendõrség egy betörõt keres, aki – a rendõrség szavával élve – a legostobább bûnözõ, akivel valaha dolguk volt. Az eddig ismeretlen elkövetõ éjszaka betört egy bremeni fakereskedõ cég épületébe. A helyszínelõk szerint elõször feltört egy kávéautomatát, csaknem teljesen összetörve a készüléket, de abban csak zsetonok voltak pénz helyett. Aztán magához vett egy vezeték nélküli telefont, ami csak az épület földszintjén mûködõképes, majd eltulajdonított egy akkus csavarhúzót, de a helyszínen hagyta az akkut és a töltõt. Végül a behatoló megivott egy doboz kólát, amelynek már egy éve lejárt a szavatossága. A rendõrség biztos abban, hogy hamarosan nyomára akadnak a betörõnek. “Valószínûleg könnyu lesz kiszúrni. Csupa haszontalan cucc van nála, fáradt, gyomorfájdalmai vannak, és haverjai mind rajta röhögnek” – tette hozzá a rendõrség szóvivoje.
Furcsa rendõrségi történetek:
Amikor egy Seattle-i férfi benzint próbált lopni egy lakóautóból, nagy hibát követett el. Amikor a rendõrök a tetthelyre érkeztek, egy meglehetõsen betegesnek tûnõ elkövetõt találtak összegörnyedve a lakóautó mellett. A rendõrségi szóvivõ szerint a férfi benzint próbált leszívni egy gumicsõ segítségével, ám tévedésbõl a lakóautó WC-jének szennyvíztartályába dugta a csõ végét. A jármû tulajdonosa nem tett feljelentést, állítása szerint rég nevetett ilyen jót.
Két férfi fegyverrel hadonászva berontott egy los angelesi bankba, és azt ordították, hogy mindenki feküdjön a földre. Mindenki engedelmeskedett. Mivel senki nem maradt állva, hogy odaadja a rablóknak a pénzt, azok összezavarodtak és elfutottak.
Két michigani rabló betört egy detroiti zeneboltba, fegyvereikkel hadonászva. “Senki se mozduljon” – kiáltotta egyikõjük. A másik rabló megmozdult, erre megriadt társa fejbe lõtte…
New York város rendõrsége letartóztatta a város legmegrögzöttebb közlekedési szabálysértõjét, a 41 éves Leroy Linent, miután véletlenül a saját nevét adta meg, amikor megállították, mivel egy felszínesen, kézzel rajzolt rendszámtábla volt az autóján. Linen jogosítványát 633-szor érvénytelenítették 1990 óta. Amikor a rendõrségen kikeresték a nevét a számítógépen, 1 óra 45 percig tartott az összes közlekedési kihágás kinyomtatása. Még legalább 340-en vannak a városban, akiknek több, mint 100-szor vonták be a jogosítványát.
Egy részeg támolygott be a Pennsylvániai ambulanciára, és komoly fájdalomra panaszkodott, amikor próbálta kivenni a kontaktlencséjét. Azt mondta, hogy a lencsék félig kijöttek, de aztán mindig visszaugrottak. A nõvér egy szívó pumpával próbált segíteni, de sikertelenül. Végül egy orvos megvizsgálta, és megállapitotta, hogy a férfinek nincs is kontaktlencséje. A szaruhártyáját próbálta felszakítani…
A “minden idõk legnagyobb marhája” címre komoly esélyekkel indulhat az a japán férfi, aki rátámadt a lakástüzét éppen eloltani készülõ tûzoltókra, mivel azok nem vették le a cipõjüket belépés elõtt.
A “hatóság annyira hülye, amennyire csak lehet” mondást igazolja az alábbi kis történet: A brazíliai Sao Paulo város rendõrsége egy magas, fehér, zöldszemû férfit körözött, ennek megfelelõen letartóztattak egy alacsony, barna szemu, színes borû férfit és 18 napig fogságban tartották. Miután konstatálták, hogy az ujjlenyomata (sem) egyezik, akkor sem engedték szabadon egészen addig, amíg a rendõrfõnököt le nem váltották helyérõl, és az új kapitány be nem avatkozott.
Az oroszországi Puzhany városában két mélyértelmû férfi elhatározta, hogy szerez egy kis biztosítási pénzt. Mivel rendelkeztek egy-egy roncs autóval, azokat kivitték egy útra, és úgy rakták le õket, mintha ütközés történt volna, majd kihívták a rendõrséget. A csalás végül nem sikerült, bukásukat a rendõrök okozták, akik felnyitva a motorháztetot, csupán a nagy ürességet találták, nem pedig az autó motorját.
%%%
Használati utasítások, avagy fogyasztóvédelem magasfokon:
- (Renitec – vérnyomáscsökkento gyógyszer) Bevehetõ étkezés elõtt, alatt vagy után, illetve étkezéstõl függetlenül is! (És még mikor?)
- (Használati utasítás) Ha végképp nem boldogulsz, olvasd el a használati utasítást!
- (Altató) A termék szedése esetén álmosság léphet fel.
- (Orbit rágó) Nagyobb mennyiségben fogyasztása hashajtó hatású.
- (Társasjáték) 5 éves kortól 115 éves korig (akkor elzárom a 116 évesek elõl)
- (Mûanyag békatalp, 40es méret) Használat csak 3 éves kor felett, mert a kicsik lenyelhetik vagy beszippanthatják az apró részeket!
- (Mobiltelefonokon) Az akkumulátort telefonálás közben ne vegye ki!
- (K2-es deszka) Trükk és slide alkalmazására nem alkalmas!
- (Tesco habostorta) Tesco habostorta alján: Ne fordítsa fel!
- (Tonhalon) Minoségét megorzi: 2050.13.01… (Bocsi, addig nem biztos, hogy tudok várni…)
- (Chipses zacskón) Csak itt csak most csak önnek! Most NYERHET!! Még vásárolnia sem kell! Részletek a zacskóban…
- (Távirányítós autó dobozán) A léggömbök hegyes tárggyal érintkezve kidurranhatnak!
- (Hibajavító festék) Kérjük, ne nyelje le!!!!!
- (Tesco Tiramisu dobozán) Doboz aljara irva: ne forditsa fel (késõ! 🙂
- (Baba sampon) Gyerekeknek könnymentes változatban is kapható! (Akkor ezek szerint ebben a változatban vannak könnycseppek????
- (Epres ajakápoló) Csak szülõi felügyelettel használható!
- (Gumicsizma dobozán) Figyelem! Nem vízálló!
- (ISDN Telefon) Kérjük, hogy a készüléket – a használati idõ lejárta után – környezetkímélõ módon, a törvényi elõírásokat figyelembe véve semmisítse meg.
- (Zöld dobozos Activiti) Ajánlott 123 éves kortól! (Oké, akkor még várok vele egy kicsit)
- (Tej) Ha kiürült tapossa laposra.
- (Fehércsoki papírján) Nyomokban mogyorót is tartalmaz.
- (Fájdalom csillapító gyógyszeren) Mellékhatások: fejfájás, hányinger…
- (Gumicsónak) Használat közben ne engedje le! (pfff..)
- (Számítógép) Mielõtt bekapcsolná dugja be a hálózati csatlakozót a konnektorba
- (Óvszer) Használni kötelezõ, nem csak felvágásból megvenni!
- (Ejtõernyõ) Ha véletlenül elsõre nem nyílik ki az ernyõ akkor hajtsa végre az elõzõ utasításokat vagy hozza vissza, kicseréljük.
- (Villanykörte) Használat közbe ne rakja másik foglalatba…
- (Infrás masszírozó) Csak külsõ használatra.
- (Sós mogyoró) Elõször nyissa ki a zacskót, s csak utána egye meg, ami benne van.
- (Boots köhögésszirup 5 évesnél fiatalabbaknak) Tartózkodni kell a jármûvezetéstõl, egyéb gépek üzemeltetésétõl és az alkoholfogyasztástól
- (Gördeszka) Figyelem! Ez a termék életveszélyes, kérem ne álljon rá! (Hát akkor mit csináljak vele?!)
- (Csomagolt tüzifa) Figyelem! Tûzveszélyes! (Végülis óriásgyufának elmegy)
- (Szülinapi gyertya) A megolvadt viaszt ne használja füldugónak, vagy más testnyílások eldugaszolására!
- (Összecsukható babakocsi) Figyelem! Összecsukás elõtt távolítsa el belõle a gyereket!
- (Rolling Rock sörösüvegen) Please use opener! (Kérjük használjon sörnyitót!)
- (USA Mikrosüto leírása) Élõállat szárítása a készülékben NEM javasolt. (Miért? Jó móka)
- (Személygépkocsi használati útmutatójában) A visszapillantó tükrökben látottak Ön mögött vannak!
- (Flakonos bor oldalán) Eltartható 180 napig (nagyon régi bor lehet, ha már csak 180 napig bírja…)
- (Svéd láncfûrészen) Ne probálja kézzel, vagy külsõ nemi szerveivel megállitani a fûrészt! (Úristen! Volt már erre példa….?)
- (Gyermek Superman jelmez dobozán) Az ember alapvetõen nem tud repülni. Ezt a tényt a jelmez viselete sem befolyásolja! (No comment…..)
- (Japán konyhagépen) A másik célra ne használja! (Nem mondom, állati kiváncsivá tett!)
- (Karácsonyfa izzókon) Csak kültéri, illetve beltéri használatra! (Esetleg hol máshol használhatnám még?)
- (Vasaló dobozán) Ne vasalja a ruhát saját testén! (Pedig ezzel mennyi idõt spórolhatnánk!)
- (Pudingos dobozon) A termék melegítés után forró lesz! (Mint ahogy az éjszaka után nappal jön.)
Néhány jól sikerült válasz baleseti kárbejelentõkrõl a “Baleset oka” rubrikában:
- Hazafelé tartva véletlenül rossz házba álltam be és összeütköztem egy fával, ami az én kertemben nem volt.
- A másik autó nekem ütközött anélkül, hogy ezt a szándékát elõre jelezte volna.
- Azt hittem, hogy az ablakom le van húzva, de aztán rájöttem, hogy nem, amikor kidugtam a kezem rajta.
- Ütköztem egy álló kamionnal, ami a szembejövõ sávban közeledett.
- A teherautó a szélvédõn keresztül a feleségem arcába tolatott.
- Egy gyalogos nekem jött, és az autó alá feküdt.
- A fickó elfoglalta az egész úttestet, jó néhányszor kikerültem mielõtt elütöttem.
- Lehúzódtam az út szélére, megláttam az anyósomat, és nekimentem a vasúti töltésnek.
- Abbéli igyekezetemben, hogy agyonüssek egy legyet, nekimentem egy telefonpóznának.
- Egész nap növényeket vásároltam, majd hazaindultam. Amikor egy keresztezõdéshez értem, egy sövény ugrott elõ és megzavarta a látásomat, így nem vettem észre a másik autót, ami felém közeledett.
- Negyven éve vezetem az autómat, de most elaludtam a kormány mellett és balesetet szenvedtem.
- Végveszélyben az orvoshoz siettem, amikor a csuklóm kificamodása balesetet okozott.
- Amikor a keresztezõdéshez értem egy stop tábla jelent meg az úton, ahol eddig semmilyen tábla sem volt. Nem tudtam elég gyorsan fékezni és így elkerülni a balesetet.
- Hogy elkerüljem az autóm elsõ lökhárítójának sérülését, elütöttem egy gyalogost.
- Az autóm szabályosan parkolt, miközben beletolatott egy másik autóba.
- Egy láthatatlan autó elõtûnt a semmibõl, nekiment az enyémnek, majd eltûnt.
- Bár azt mondtam a rendõröknek, hogy semmi bajom, amikor levettem a kalapomat, azt vettem észre, hogy koponyasérülést
szenvedtem.
18. Biztos vagyok benne, hogy az az öregember nem is akart átmenni a másik oldalra, amikor elütöttem.
19. A gyalogos csak bóklászott, nem tudta, merre menjen, így hát elütöttem.
20. Láttam egy lassan mozgó, szomorú arcú öregembert, amint lepattan az autóm motorháztetõjérõl.
21. A baleset közvetett okozója egy kiscsávó volt egy kis autóban, nagy szájjal.
22. Kirepültem az autóból, amikor az leszaladt az útról. Késõbb talált meg néhány kóbor macska.
23. A telefonpózna nagyon gyorsan mozgott. Megpróbáltam kitérni az útjából, amikor nekem ütközött.
Szintén kárbejelentõ lapon:
Az esemény részletes leírása:
Sötét volt már, baljósan zúgatak az útmenti jegenyék. A széltépte felhõk már-már feladni látszottak harcukat a Hold ellen, ám az égitest gyõzedelmeskedett. Hideg fény szórta be ezüstjével a csalitos settenkedõ vadjait, az árokban lassan varasbékák kuruttyolták esti imájukat. Na, ekkor ütöttük el a motorost. Balra akartunk elkanyarodni, de meggondoltuk magunkat, mondván ott se lesz jobb. A motoros szegény bedõlt balra villogó indexünknek, ám mi visszakanyarodtunkban rajtaütöttünk, õ pedig az árokban hengerbucskázott, szegény. A békáknak torkára fagyott a kurutty!
Véleménye szerint a baleset bekövetkezésének mi volt az oka, azért ki tehetõ felelossé?:
Az autó vezetõjének pillanatnyi kihagyása, a szerencsétlen körülmények és a világ általános nyomorúsága. Mindig az ártatlanok szívják meg, mindig.
Egyéb közlendõk:
Az elõadás, melynek megtekintésére Nyíregyházára igyekeztünk (Csehov: 3 nõvér) nézhetetlen volt. A II. felvonásra értünk oda. A III. felvonás alatt már szívesen cseréltem volna a motorossal. A IV. felvonás alatt bárkivel.
%%%
Viccek:
A válóperes ügyvéd fogadja férfi ügyfelét.
- Uram van egy jó és egy rossz hírem.
- Kezdje a jóval.
- Rendben. A felesége tulajdonában van egy 5 millió Forint értékû kép.
- Ez remek! És mia rossz hír?
- Hogy a kép Önt ábrázolja a titkárnõjével szeretkezés közben…
Az ügyvéd haldoklik a kórházban, és amikor egy barátja meglátogatja,
éppen a Bibliát lapozgatja kétségbeesetten.
- Hát te meg mit csinálsz? -kérdezi a barát.
Mire az ügyvéd:
- Joghézagok után kutatok.
A jogi egyetem záróvizsgáján az utolsó két diák izzad a kihúzott tétele felett.
- Jöjjön kolléga! – szólítja az egyiket a professzor.
- Na kolléga… Tudja a tételt?
- Háát… Nem jut eszembe semmi. – válaszol a nebuló.
- Hát kolléga, akkor maga nem lesz kolléga.
- Professzor úr! Lehet egy ajánlatom?
- Halljuk!
- Ha fel tudok Önnek tenni egy olyan jogi jellegû kérdést, amire nem tud válaszolni, beírja az ötöst?
- Ilyen pofátlan kérés 40 éves tanári pályafutásom alatt nem volt, de lássuk!
- Rendben. Mi az ami egyben törvényes, de nem jogos, jogos de nem törvényes, és se nem törvényes, se nem jogos?
Pörögnek a kódexek, izzad a professzor úr, de nem tudja a választ.
- Rendben, megfogott, itt az ötös és takarodjon innen!
- Na, halljuk az utolsó mit produkál! – szólítja az utolsó diákot.
- Professzor úr… Én sem tudom ezt a tételt…
- Hát mi van ma itt? – fortyan fel a professzor.
- Rendben… Hallotta az elõzõ diák által feltett kérdést?
- Hallottam – felel a diák.
- Rendben. És tudja rá a választ?
- Tudom.
- Tudja? Akkor ha megmondja, átengedem egy kettessel.
- Rendben. Szóval az, hogy a professzor úrnak van ugye egy 20 éves felesége, az törvényes, de nem jogos. Azt, hogy a feleségét az elõzõ diák kefélgeti, az jogos, de nem törvényes. Az pedig, hogy ezért Õ most ötöst kapott, én meg kettest, az se nem törvényes, se nem jogos…
A jogszigorló családjogból vizsgázik, de a legegyszerûbb kérdésre sem tud felelni. A tanár mindenáron segíteni akar és a következõ könnyû kérdést teszi fel.
- Tegyük fel, hogy maga el van jegyezve, és én fél órával a házasságkötés elõtt elcsábítom a menyasszonyát. Házasságtörés ez?
- Igen.
- Jaj, kérem, hogyan lehetne ez házasságtörés, hiszen maga akkor még nem nõs!
- De a tanár úr igen.
A joghallgató vizsgázik:
- Mi a bigámia büntetése?
- Két anyós…
Két pogácsa beszélget:
- Képzeld jelentkeztem a jogi egyetemre.
- És? Felvettek?
- Hülye vagy? Egy pogácsát?
A vádlott kezében egy baseballütõvel jelenik meg a bíróságon.
- Mit akar ezzel? – kérdi a bíró elhûlve.
- Kérem, az idézésben az állt, hogy a védelemrõl magamnak kell
gondoskodnom
Bíró a vádlotthoz:
- Nem szégyelli magát, már harmadszor van itt.
- Miért szégyelném, hisz maga minden nap itt van.
Bíró az vádlotthoz:
- Vádoltt, úgy zajlott a betörés ahogy azt az ügyész úr elmondta?
- Nem egészen, de az õ módszere sem rossz.
- Vádlott, miért nem próbál meg végre más ember lenni?
- Megpróbáltam, bíró úr, de akkor meg hat hónapot kaptam okirat-
hamisításért!
- Dehát maga már többször volt büntetve!
- Ne legyen ilyen egyoldalú, bíró úr, elvégre többször voltam
szabadlábon is!
Bíró a vádlotthoz:
- Kéri a következõ kérdést, vagy megáll három évnél?
A rendõrök elkapnak egy ukránt. Rablógyilkossággal vádolják. Magyarul
nem tud ezért tolmácsot hívnak neki.
Rendõr: Bevallja, hogy megölte az áldozatot ?
Tolmács: Bevallja, hogy megölte az áldozatot ?
Gyanúsított : Igen.
Tolmács: Bevallja.
Rendõr: És hova rejtette el a zsákmányt ?
Tolmács: És hova rejtette el a zsákmányt ?
Gyanúsított : Azt nem mondom meg!
Tolmács: Azt nem mondja meg.
Rendõr: Akkor fejbe lõjük!
Tolmács: Akkor fejbe lõvik!
Gyanúsított: A templom-kertben ástam el.
Tolmács: Azt mondja nem fél a haláltól!
Két gengszter találkozik.
- Hogy vagy, öregem? – kérdi az egyik.
- Kösz, megvagyok. És te?
- Én még nem vagyok meg, de már köröznek.
A fiatalkorú bûnözõknél külön statisztikát vezetnek arról, hogy a
fiatalkorú bûnözõ fogyaszt szeszes italt vagy sem. A fõtárgyaláson
tehát erre vonatkozólag kérdést kell intézni a fiatalkorú vádlotthoz. Az
elnök a kérdést így adja fel:
- Bort, sört vagy pálinkát iszol? – mire a fiatalkorú.
- Sört kérek!
A bíró a vádlotthoz:
- Professzor úr, igaz, hogy rendszeresen veri a feleségét?
- Nem igaz. Nem vagyok professzor, csak egyetemi docens!
Egy városban egy ügyvéd nem él meg. Egy városban két ügyvéd
remekül keres.
- Mi a különbség a jó ügyvéd és a sztárügyvéd között?
- A jó ügyvéd ismeri a törvényt. A sztárügyvéd ismeri a bírót.
Az ügyvéd temetésére megkésve érkezik egy kolléga, mire a másik
ügyvéd:
- Elkéstél, a pap már elkezdte a védõbeszédet!
Gyilkossági ügyben véd az ügyvéd egy embert. Nagyon úgy néz ki, hogy a védence a tettes, de az áldozat holtteste nem került elõ, így nem bizonyítható a tett. Hogy megnyerje az esküdteket, ügyvédünk kieszel egy trükköt:
- Tisztelt Esküdtszék! Hogy bebizonyítsa védencem ártatlanságát, az úgynevezett áldozat egy percen belül azon az ajtón belép, és tisztázza az ügyet!
Valamennyi esküdt odanéz, várnak, de semmi sem történik.
- Nos, tisztelt Bíróság, azt hiszem, ez elég jó példa volt! Gondolják el: önök mindannyian odanéztek az ajtóra, várták, hogy belépjen rajta az, akit állítólag védencem gyilkolt meg. Ez azt bizonyítja, hogy a lelkük mélyén tudják: nem történt gyilkosság!
Az esküdtek láthatóan zavarodottan mennek tanácskozni, majd visszajönnek, és kimondják:
- Bûnös!
Az ügyvéd zavartan kérdi:
- De hát mindannyian odanéztek az ajtóra, nem?
- Igen, mi mindannyian odanéztünk – mondja az egyik esküdt. – Viszont a védence nem!
Egy orvos, egy mérnök és egy ügyvéd beszélgetnek arról, hogy
melyiküké a legrégibb foglalkozás. Az orvos kezdi:
- Amikor az úr megoperálta Ádámot és bordájából egy nõi testet
formált, az volt az elsõ munka a földön, vagyis az orvosi szakma a
legrégibb.
- Ugyan, kérlek! – mondja a mérnök. – Az úr elõször a Földet teremtette
meg, s abból Ádámot, ami az anyagokkal való foglalkozás volt. Tehát a
mérnöki szakma régibb volt.
- Igen? – kérdezi az ügyvéd. – és mibõl lett a Föld? Káoszból, nem? És
mit gondoltok, hogyan lett káosz?
A NASA az elsõ Mars-expedíciót szervezi, azonban a nehézségek miatt az ûrhajósokat nem tudnák visszahozni, így elhatározzák, hogy csak egy embert küldenek. Nekiállnak hát önkéntest keresni az öngyilkos akcióra. Jön az elsõ jelentkezõ, egy mérnök:
- Én egymillió dollárt kérek cserébe, ezt az egyetemre hagynám, hogy ezzel is hozzájáruljak az emberiség fejlõdéséhez!
A második jelölt egy orvos:
- Én kétmillió dollárt kérnék. Egymilliót hagynék a családomra, a másikat pedig a kórházra hagynám, hogy ezzel is segítsek az emberek szenvedését csökkenteni.
Végül, a harmadik önkéntes, egy ügyvéd:
- Én hárommillió dollárt kérek!
- Hogy-hogy hárommilliót?
- Nézzék, egymilliót adnék maguknak, egymilliót megtartanék magamnak, a harmadik millióért meg menjen a mérnök!
Két jóbarát támasztja a pultot a kocsmában.
- Mondd, megegyeztél már a feleségeddel a vagyonmegosztásban?
- Hogyne, a válóperes ügyvédem mindent elintézett.
- Na, mesélj!
- A lakás és a gyerek a feleségemé lett, az autó az enyém, a vagyon pedig az ügyvédé.
A parasztbácsi szemtanújává válik egy házasságtörésnek. Az ügybõl per kerekedik, a tárgyalás elõtti napon a felperes ügyvédje felkészíti a bácsit a vallomástételre:
- Mit látott bátyám?
- Hát izé a nagysasszony töcskölt a lovászfiúval.
- No de Takács bácsi ilyet a biró úr elõtt nem mondunk. Tessék úgy fogalmazni hogy nemileg érintkeztek.
Másnap a bíróságon a következõ vallomást jegyzõkönyvezték:
- A nagysasszonyék izé a kazalban némileg érintkeztek, de én úgy láttam hogy basztak is.
Egy ember mindaddig ártatlan, amíg be nem bizonyosodik, hogy nincs több pénze…
- Hát magával mi történt? – érdeklõdik Kovács a szomszédjától, aki mankóval ballag ki a lakásból.
- Közlekedési baleset ért.
- És mankó nélkül egyáltalán nem tud járni?
- Az orvosom szerint igen. Az ügyvédem szerint nem.
%%%
További források ahol hasonló furcsaságokra és egyéb jogi humorra akadhat az érdeklõdõ:
Angol nyelvû oldalak:
http://www.power-of-attorneys.com/…ainst_it.htm
http://www.balfort.com/jokes.html
http://www.lawhaha.com/…ymoments.asp
http://www.funny.co.uk/…-quotes.html
http://www.shazbot.com/lawass/
http://www.amazinghumor.com/…lawyerjokes/
Német nyelvû oldalak:
http://www.xtreme-fun.de/…-anwalt.html
